Trois années plus tard...
Et je suis de retour avec la même sensation, l'envie de faire sortir, de rationaliter ce que je ressens, me convaincre, encore une fois, que ce que je fais c'est la meilleure chose à faire pour moi... essayant de fuir l'envie de t'écrire, de te dire que, comme d'habitude, tu me manques...
Les choses ont tellement changé depuis 3 ans, après ce sernier post on a passé quelques mois à se voir assez souvent, on arrivait à passer quelques moments ensembles pendant 6, 8 mois?? peut être et puis nos rancontres se sont espaciés et après encore plus... et unmoment donné j'ai essayé d'arreter, j'ai tenu 3 ou 4 mois malgré que je savais que je n'étais pas la seule, que tu n'avais pris même pas la peine de me proteger j'ai craqué, et je t'ai cherché et finalement je suis restée en mode "attente" pour quand tu voulais me voire... et ce mode... c'est le "limbo" on sait jamais quand, on essaie de se liberer au dernier moment pour être disponible.. mais tout ça à un cout... ça mine ton amour propre et tu te vois contantement entre te choisir toi et choisir ce que l'autre peut ou veut te donner... et continuer en "attente"
Petit à petit j'ai ressenti que te dire ce que je ressentqis n'avais aucun interet pour toi, j'ai ressenti que je n'étais qu'un passetemps, un moment d'evasion et encore pire qu'il y avaient d'autres et mon amour propre l'ai fortement ressenti, à chaque fois, chaque mois je me disait que c'était la dernière fois mais quand tu sortais et je fermais la porte je t'attendait deja et mes bonnes résolutions tombaient à l'oublie.
Cette dernière fois j'étais fatiguée du fait d'attendre que tu aies du temps pour moi, j'étais triste pour autres choses aussi, j'avais envie de simplement disparaitre de ta vie, et tu etais un peu triste, malgré cette envie de ne plus savoir de toi j'ai essayé de te reconforter et je t'ai montré avec mes paroles combien je t'aimais et comment jaurais aimé pouvoir soulager ta peine et je n'ai pas eu de réponse... si je me suis senti relayée au dernier rang pendant si longtemps cette fois je me suis senti carrement ignoré, et je me suis senti blessée, et cette dernière blessure a été la somme de toutes mes blessures et je me suis fait le propos de ne plus t'écrire et de voir si toi tu m'écrivais... tu l'as fair, je t'ai répondu et après ça... rien
Et j'ai ce presentiment qu'il s'agit d'une autre personne qui attire maintenant ton interet
Et tu sais?? je ne suis pas étonnée mais j'ai déjà du mal à accepter la place que j'avais comme pour maintenant penser que je dois me battre pour cette pettite place et non, j'ai déjà trop mis de côte, continuer serait comme si je ne vaudrait rien... et encore pire, avec la sensation de ne pas jamais être assez de toujours me comparer... et non, j'ai déjà trop donné... certes, c'était mon choix , tu n'as jamais rien demandé, rien promis, rien dit ....
et j'écris et je me lis et je me sens tellement stupide et pourtant je suis une personne cultivée, étudiée, intelligente... et me voici, le coeur en morceaux, l'ame brissée l'estime de soi presque inexistent et des larmes qui coulent sans arret pour quelqu'un qui même s'il me regarde ne me voit pas...
J'écris ici pour ne pas lui éecrire à lui, pour ne pas lui dire qu'il me manque et parce que j'ai aussi peur, peur qu'il m'ignore encore une fois ...
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